March 21
中期考核“优秀”的结果把我雷到
我的答辩申请把导师雷到
想来他百忙之中也该轻松一下才好
看到新浪上伊能静和庾澄庆的离婚声明
心里说不出的滋味
十几年的感情，八年的婚姻
是敌不过宿命还是天意
很喜欢伊能静，《生死遗言》至今仍是我最喜欢的书之一
不管别人怎么诋毁她
始终觉得她是坚强，独立且有才情的女子
然而她也敏感、自我、不妥协
唏嘘也好感叹也罢
有些事情也许是注定的
人生是自己选择的
唯有接受 唯有独自面对
March 20
陪洁逛完家具城再看完家电，
她拉我去必胜客喝下午茶。
我说不去。
在金融危机的关口还花60块大洋去喝杯奶茶是件太奢侈的事情，
况且结了婚用钱的地方还多得很。
最重要的是我曾一直苦苦等着某个人工作了带我去。
最初是从文娟那里听来的承诺，
感动许久 ，
却谁也不说破。
然而还是和洁去了，
她说正因为要结婚了才更应该去，以后不知还有没有机会，
到时大概会算计一杯茶要买很多排骨吧。
我也该放弃自己的执着了。
不加奶也不放糖的咖啡很苦，
可是与生活中的苦涩相比简直不值一提，
我喝了一杯再一杯，
竟然习惯……
May 20
当风雪阻断归路 我们彼此取暖
当震撼撕裂大地 我们开山辟路
April 30
我们的磨合期似乎来得太快了些
晓立的脾气也似乎不是我想像的那样好
有时候说的话竟跟某人一模一样
“你要的是神仙不是男人”
“为什么我说的话你都不听”
“你根本不在乎我”
“不要总是居高临下”
“不要总是说教我 我需要你的安慰和鼓励”
于是忽然开始怀疑自己
也许真的是我太糟糕
总是突然的发脾气
要哄很久才好
不管对方状态如何
不愿意解释不喜欢低头不承认错误
想起奋斗里的夏琳
喜欢那个不怎么讨好的角色
只因为觉得很像自己
骄傲却自我 独立却矫情 好强的失去该有的温柔
喜欢真诚情愿为爱付出一切却习惯了掌控
希望另一半足够努力足够优秀又不愿意依附渴望实现自己的抱负
可是某人说杨晓芸才是我的翻版
他就像向南一样不管怎么努力还是达不到我的要求
让我由着性子做女王自己却永远只是个小丑
现在的我也开始学着忍让和妥协
不那么激烈 不那么执拗 不凡事逃避
会为他找理由和借口
“也许晓立的压力太大了”
“晓立是遇到很烦的事情才会这样对我”
“会不会是我做的太过分了”
只是这样的我会保持仪态维持多久连我自己也没有信心
站久了也会不知要往哪走
当我委屈却无人可以诉说 当我拿掉防卫剥落冷漠后最需要的会不会又只是自由？
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